Μαθήματα από το παρελθόν της Σαρακοστής – IGNITUM TODAY

Βρισκόμενος στα βάθη της Σαρακοστής, αναλογίζομαι το παρελθόν των Σαρακοστών και πόσο διαφορετικά προσεγγίζω τη Σαρακοστή τώρα. Η Σαρακοστή, το έτος που ήμουν δεκαέξι μου ήρθε αμέσως στο μυαλό — ήταν το πρώτο που προσέγγισα με κάθε είδους ωριμότητα. Προσφέρω λοιπόν αυτή την ανάμνηση ως μια ελπιδοφόρα υπενθύμιση ότι η ζωή γίνεται καλύτερη και ότι ακόμη και όταν είναι ανίσχυρος στον εθισμό, ακόμα και όταν κανείς δεν καταλαβαίνει, ο Θεός έχει πραγματικά τη δύναμη να θεραπεύει.

Δεκαέξι, τι χρονιά—πολλά μεγάλα πράγματα συνέβησαν στη ζωή μου, μεταξύ των οποίων έλαβα το Μυστήριο της Επιβεβαίωσης, εθίστηκα εντελώς στον αυνανισμό και ανακάλυψα ότι ο αυνανισμός είναι θανάσιμο αμάρτημα. Υπήρχαν πολλά γεγονότα που άλλαξαν τη ζωή εκείνη τη χρονιά, αλλά τίποτα δεν ήταν πιο συνταρακτικό από το να παλεύω ήδη στο υπόγειο ρεύμα του εθισμού και μετά να με συνθλίβει ένα παλιρροϊκό κύμα λέγοντας ότι θα πάω στην κόλαση για κάτι που δεν είχα πλέον κανέναν έλεγχο. Δεν μπορούσα να το αφήσω να συμβεί. Δεν θα πήγαινα στην κόλαση. Έτσι, χωρίς πόρους, υποστήριξη ή τεχνογνωσία, έκανα το μόνο πράγμα που μπορούσα να σκεφτώ: παράτησα τον αυνανισμό για τη Σαρακοστή.

Προηγουμένως οι θυσίες μου για τη Σαρακοστή συνίστατο στο να εγκαταλείψω διάφορα ζαχαρωτά ή να σπάσω τις αρθρώσεις μου ή άλλα τέτοια πράγματα κατάλληλα για μικρότερες ηλικίες, αλλά εκείνη η Σαρακοστή ήταν διαφορετική, εκείνη τη Σαρακοστή δεν εγκατέλειπα κάτι που αγαπούσα αλλά κάτι που ήξερα ότι με κρατούσε πίσω από την Αγάπη ( και, συμπτωματικά, αγάπη). Εκείνη τη Σαρακοστή ήμουν φοβισμένη, αβέβαιη, αλλά αποφασισμένη. Αποφάσισα επίσης να αρχίσω να διαβάζω τη Βίβλο από την αρχή μέχρι το τέλος (και αυτό πυροδότησε την τυπική μου ρουτίνα της Σαρακοστής – να παρατήσω κάτι και να προσθέσω μια πνευματική πρακτική).

Όλα ήταν καλά μέχρι που ο ιερέας της ενορίας μου είπε από τον άμβωνα ότι πρέπει να είμαστε στη Σαρακοστή μαζί ως οικογένειες, ότι όλα τα μέλη της οικογένειας πρέπει να μοιραστούν αυτά που εγκαταλείπουν ή κάνουν για τη Σαρακοστή για να λογοδοτήσουν ή να επιλέξουν κάτι που όλοι θα μπορούσαμε να κάνουμε σαν οικογένεια. Σχεδόν με έπιασε κρύος ιδρώτας στο στασίδι μου. Οι γονείς μου γνώριζαν ότι ο εθισμός μου στον αυνανισμό ήταν «το πρόβλημά μου» και δεν είχα τη συνήθεια να τους λέω για το βάθος του προβλήματός μου. Ήθελα να κρατήσω αυτή τη Σαρακοστή κρυφή. Αλλά ενώ έβγαζα με λύκο την ομελέτα και το δανέζικο τυρί μου στο πρωινό, η μαμά μου με κοίταξε και με ρώτησε τι έκανα για τη Σαρακοστή. Ανακατεύτηκα και σκέφτηκα να σταματήσω να σκάω τις αρθρώσεις μου, να βρίζω και να τσιμπολογάω μεταξύ των γευμάτων, με την απογοήτευση της μαμάς μου, αλλά συναινώντας, «Εντάξει». Ήμουν από το γάντζο.

Μέχρι που πήγα για μπισκότο λίγες ώρες αργότερα. Μέχρι που ράγισα τις αρθρώσεις μου ενώ βοηθούσα στην προετοιμασία του δείπνου. Μέχρι που κατάρασα όταν βρήκα περισσότερες εργασίες για το σπίτι την επόμενη μέρα που είχα ξεχάσει. Τότε συνειδητοποίησα ότι αυτή η Σαρακοστή θα ήταν πραγματικά διαφορετική από οποιαδήποτε άλλη Σαρακοστή.

Εγκατέλειψα τον εθισμό μου στον αυνανισμό κρύα γαλοπούλα και το κρατούσα μυστικό και στη συνέχεια, ως εκπομπή για τη μαμά μου, έσπαγα τη συνήθεια να σκάω τις αρθρώσεις μου, να παρακολουθώ το στόμα μου (που ομολογουμένως ήταν πολύ καλό) και τα παρακάμπτω σνακ ενώ βρίσκεστε στο σπίτι (αν και αυτό που συνέβη στο σχολείο έμεινε στο σχολείο). Για να πω την αλήθεια, δεν θυμάμαι σχεδόν τίποτα για αυτές τις σαράντα μέρες. Το μόνο που θυμάμαι ήταν να αισθάνομαι άγχος, πίεση και γενικά εκτός μυαλού. Αλλά ό,τι κι αν έγινε εκείνη τη Σαρακοστή, δεν έσπασα, δεν έπεσα και δεν τα παράτησα. Μέχρι εκείνη τη Σαρακοστή δεν κατάλαβα ότι μπορούσα να είμαι δυνατός.

Επέστρεψα ξανά στον εθισμό μου μετά από εκείνη τη Σαρακοστή, αλλά αυτό που κέρδισα ήταν δίψα για αλήθεια, κατανόηση και θεραπεία. Μια δίψα που δεν έχω χάσει σήμερα. Μια δίψα που με οδηγεί κάθε μέρα πιο κοντά στον Θεό. Και δεν φοβάμαι πια τις δικές μου αδυναμίες και περιορισμούς γιατί είμαι ερωτευμένος με έναν Θεό που δεν έχει κανένα. Όταν ήμουν δεκαέξι χρονών, διαπίστωσα ότι ήμουν φτιαγμένος για κάτι περισσότερο από αυτό που επέτρεπα στον εαυτό μου να ζήσω και ήθελα περισσότερη ζωή. Η αγιότητα είναι η αγνή, αληθινή ζωή. Αυτό ήθελα όταν ήμουν δεκαέξι και πάλεψα τον εθισμό μου για πρώτη φορά, και αυτό θέλω τώρα. Είθε αυτή η Σαρακοστή να μας εξαγνίσει από όποιον θάνατο ζούσαμε και να μας ανοίξει στην αληθινή ζωή.

Μια έκδοση αυτής της ανάρτησης εμφανίστηκε αρχικά στο πλέον ανενεργό προσωπικό μου ιστολόγιο, Ο Θεολόγος του Εμβρύου